Le blog de liline50300

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été
licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu
m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, 
et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a 
mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" : chuchota-t-elle.

" Je crois que tu me portes la poisse, connasse ".

- Patron, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
C'est vrai, mais je ne veux pas vous laisser mourir de faim.

Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer. 
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. 
Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va. 

Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."

Ces véhicules, font parties de véhicules de collection de la fête de Venoix...

je vous souhaite une belle journée et de la bonne humeur en ce lundi!!!

Comme chaque année, notre groupe organise une tournée d'été, et l'an passé, souvenez-vous, notre point de chute était: St Bertand de Comminges... nous avons lié connaissance avec le groupe les Pastoureaux du lieu, et en échange, nous les avons reçus en Normandie cette année...

l'arrivée nous l'avons vue sur le blog de ATP LA LURETTE,

accueil à la salle de Thury harcourt, si joliment décorée de ces jolies poupées bien représentatives de nos Normands....

nos deux groupes réunis pour une animation commune au camping du Traspy à Thury Harcourt....

enfin! voilà tout le monde réunis.... ou enfin presque!!! ceux qui étaient partis aux Wc, puis ceux qui se cachaient à l'arrière!!!

puis le spectacle se mit en place, et beaucoup de monde du camping sont venus voir nos amis...

allez... pour votre information, la pitchoune... elle à quatre ans et demi, danse depuis septembre et je puis vous assurer qu'elle est toujours sur le bon pied!!!

nous verrons la suite dans quelques jours, passez une belle soirée...

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : 
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?
C'est à force de se faire sucer par les canards.

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

je vous souhaite à tous un bon lundi et de l'amour et de la tendresse, comme l'inspire cette photo d'une maman et son petit ( chez mes voisins)

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

Le petit Taliban à sa mère :
- Maman, où il est papa?
- Il est allé gagner notre cause, mon petit.
- Ah oui, et où est-il aller exploser ?

Une tireuse de cartes explique à un Taliban ce qu'elle a vu.
- Je vois votre femme en danger de mort !
- Ah bon... et est-ce que je vais être acquitté ?

du bonheur et de la joie pour tous en ce lundi...

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester
complètement seule pendant que son mari était au travail et les
enfants à l'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida
qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas

autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de
l'entendre parler.
Malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant,
en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.
Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.
Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.

Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une
maison de passe. Parfois il dit des choses... embarassantes."
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de
le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
"Nouvelle maison, nouvelle taulière."
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.
Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes."
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes
habitués, salut Paulo !"

Johnny et David sur le port de St-Tropez :

- Papa, papa, regarde le bateau !

- Ah que non, David, c'est un Yacht !

- Papa, comment ca s'écrit ?
- Ah que tu as raison, c'est un bateau.

Dans une cour d'école, les enfants jouent au foot, sauf un petit garcon noir à qui personne ne parle et qui pleure dans son coin.
Après la récréation, la maitresse leur dit :
- Les enfants, c'est bientôt les vacances, je vais être gentille avec vous. Je vais vous demander de me raconter ce que vous avez fait à la récré, et ensuite d'épeler un mot. Si vous répondez bien, vous n'aurez pas de devoirs a faire.
Elle interroge un premier élève, qui lui dit qu'il a regardé au dessus de la grille et qu'il a vu un chien.
- C'est bien. Epelle le mot "chien".
- Euh... C ... H ... I ... E ... N
- C'est bien, tu n'aura pas de devoirs à faire.
Le suivant a marqué un but au foot.
- Bon, épelle-moi BUT
- B ... U ... T
- C'est bien, pas de devoirs.
Puis elle interroge le petit enfant noir qui lui dit qu'il a pleuré parce que les autres ne voulaient pas jouer avec lui parce qu'il est noir.
- Oh ! Pauvre petit ! Allez, tu sais, ce n'est pas grave, c'est bientôt les vacances et tu vas pouvoir t'amuser.
Bon, épelle-moi DISCRIMINATION RACIALE et tu n'auras pas de devoirs.

je vous souhaite... du soleil ??? et un très bon lundi!!!